Похоже, у меня нет цели в жизни. Никакой.
Ни далекоидущих планов, ни ближнего действия, ни даже сиюминутных. Кроме самых простых, типа поесть, поспать, туалет посетить. И то, это скорее ультимативные требования организма "прямо сейчас", которым почти невозможно сопротивляться.
Целеполагание всю мою жизнь было за кем-то ещё. В школе, понятное дело, надо было "учиться, чтобы хорошо поступить в институт". В университете, "учиться, чтобы не выгнали и не забрали в армию". Впрочем, уже там я скорее плыл по течению, учился, потому что мог и привык, а не потому что хотел или "так надо".
И взаимоотношения с людьми у меня примерно так же. Либо человеку от меня что-то нужно, и я ему предоставлю услугу за некое вознаграждение, если сойдёмся в цене. Хотя цена обычно не особо и велика, ведь мне мало что нужно. Либо ему от меня ничего не нужно и он с недоумением воспринимает моё присутствие поблизости.
Последнее сильно проявлялось при общении с девушками. Я похож на ту странную ящерицу, которая после укуса долго неспешно следует за жертвой, пока её слабый яд наконец-то не подействует. Только я никого не кусал. А надо было бы, как потом признавались некоторые.
То есть вот есть некоторая тяга к прекрасному полу, но целеполагание не работает совсем. И молчаливый глуповатый паренёк идёт рядом с девушкой, словно её тень или какой-нибудь свитский и любая активность исходит только от неё. Ладно когда девушка попадалась подвижная и разговорчивая, тогда взаимодействие было даже немного похоже на нормальное. Но даже таким это всё быстро надоедало.
Проявлять инициативу? А как это? Даже мысли такой не возникало. Только зеркалирование эмоций, копирование моделей поведения, покладистость к просьбам и молчаливое разглядывание, которое так смущает.
Сейчас, когда я это всё понимаю, как ни странно, ничего не меняется. Мне проще придумать какую-нибудь отговорку, чтобы ничего не делать, не проявлять инициативу, не ставить перед самим собой задачи. Или даже прямо забить на вполне горящие заботы.
И не сказать чтобы вот прямо ничего не хочется. Хочется, конечно. И вкусно кушать, и играть на музыкальном инструменте, и уютно спать, и украшать жилище, и милой уютной любви, и дружеского общения, и немного экстремального спорта, и много чего ещё. Только вот... неохота, что ли. "Хочу" такое слабое и неясное, что легко перебивается "не очень-то и нужно".
А ведь это очень важно. Истовое желание чего бы то ни было толкает не только себя самого с любой форме саморазвития, но и дает навык лидерства. Если желание будет достаточно сильно, то не только сорвёт с места и заставит пробиваться к нему, сметая всё на своем пути, но и зацепит и утащит за собой других.
Только нет таких желаний. Есть только некоторый навык соскальзывать с такого вот "утаскивания" кем-то ещё. Это, кстати, не такое уж и плохое умение, ведь без него это было бы стопроцентное звание "лох" и "раб ебАный". А так ещё потрепыхаемся.