Почему-то поймал себя на мысли, что, похоже, испытываю нечто похожее на извращенное удовольствие от собственных "страданий". Возможно, это потому, что они на самом-то деле происходят исключительно у меня в голове.
Ведь вне моей глупой головы ничего не изменилось.
У меня всё так же нет девушки, я всё так же не прилагаю ни малейших усилий по поиску себе пары. Равно как и чтобы стать лучше, выше, сильнее и умнее.
Я всё так же езжу их дома на работу и с работы в дом.
Все так же по утрам представляю себе... А вот нет, тут как раз пошли различия, ведь это уже в голове.
Все так же сожалею, что мне некого взять с собой в Карпаты кататься на лыжах.
Не с кем жариться на пляже под южным одесским солнцем.
Не с кем в палатке в лесу пить глинтвейн у костра.
Не с кем ездить на велосипеде по побережью.
Не с кем уютно сидеть дома в самоизоляции и ни черта не делать.
Не с кем полететь в Париж и разочароваться в этом давно уже не романтичном городе.
Не с кем полететь в Таллинн и побродить там просто потому что билеты на лоукост по 30 баксов.
Некого привезти с собой в Крым знакомиться с моими мамой, бабушкой и милашкой сестрой.
Да, на самом деле у меня есть друзья, которые частично заменяют мне эти "не с кем" по некоторым пунктам. А по некоторым я просто недавно плюнул и поехал в одиночку. А на некоторые просто не поехал, потому что хрен ли ловить в этих Париже и Таллине, да еще и одному?
Вот. Всё это ни капельки не поменялось, застряв на одном месте уже несколько лет.
Поменялось лишь моё отношение ко всему этому. Ведь я был совершенно спокоен, всего лишь, как выяснилось, придумав себе некий образ, состоящий из мечты, собирательного образа нескольких симпатичных мне девушек и магического "когда-нибудь". Этакий химерический конструкт, который обеспечивал мне все соответствующие эмоции и спокойствие, которыми обладают люди с нормальной, удавшейся личной жизнью. Япошки некий аналог такой штуки называют "вайфу". И таким вот образом затыкал все дыры, из которых маячил пиздец. А тот приближается неспешно, но неотвратимо.
От хрустнувшего, не выдержавшего и разбившегося этого образа мне и стало настолько плохо. Он сам по себе штука несовершенная, поскольку окружающие неоднократно отмечали у меня признаки тяжелой депрессии. А тут еще и накопившееся за ним прорвало.
Блин, как же интересно себя же анализировать.
А еще есть польза - я уже четвертый день практически не ем. Только когда в меня запихнули вчера и в воскресенье домашнюю пиццу. И то, если бы я не пришел в гости к Галиным родителям, то и не ел бы вообще. Посасываю себе пепси-колу из бутылки, да и всё. В ней, впрочем есть всё необходимое: сахар, кофеин, будущий гастрит... Так, может быть, даже похудею немного, а то нажрал себе ебало и бока.
Короче. Предаваться самобичеванию и ковыряться в осколках мне уже начинает надоедать. А через недельку, гдядишь, я снова стану рад видеть и Юлю, и Сашу, и своё отражение в зеркале.
Скоро, может, чем полезным и займусь.