В мою голову закрадываются подозрения, что это просто так не закончится.
Эта страсть ко рвущей уши музыке.
Эта радость от всего-и-ничего.
Этот гнев, что всегда наготове, но не имеет выхода.
Это постоянное, едва сдерживаемое желание заорать и разорвать на части что-то.

Сегодня я шел по улице, а на меня выскочила собака. И вместо обычного страха перед этими зубастыми безумными тварями у меня возникло желание броситься на неё самому и принести её череп к подножию Трона Черепов. Я даже тайно желал этого.
Собака, впрочем, приближаться не стала. Даже не залаяла. Может быть, они и правда чуют чужую жажду крови?

А может быть, я сам себе это надумал. Но, признаться, я испытал ужас, когда едва смог отогнать от себя видение и прекратить им наслаждаться. Это ни хрена не хорошо, мать твою. Почему я всё легче и легче впадаю в агрессию? Так, чего доброго, и до воплощения такой херни докачусь и реально изрублю в клочья какую-нибудь дворнягу. Ненавижу, блядь, собак. И это я-то, кто даже мухи не обидит!

Так вот, такая херня явно сама не пройдёт. Может, попытаться научиться медитации или еще чему? Ну либо сублимировать какой-нибудь необычной херней, типа прыжков с парашютом или езды на мотоцикле?

Мда, щас набежит Синистра и заявит, что я просто должен найти себе девку. Да я б и не особо против, да кто ж из нормальных со мной рискнет связываться? Спокойный Антон, у которого всё хорошо - ужасно скучный. А когда у него всё плохо - еще и опасен, в первую очередь для самого себя.

---

Мороз и солнце, день чудесный.
Идеальная погода, чтобы даже окна не открывать, ну нахер всё это.

---

Сегодня мне прислали видео, в котором новый парень моей бывшей делает с ней то, чего мне она так никогда и не позволила.

Мда... -__-

---

Ну такоэ.
Пломбу-то мне поставили, но предупредили, что это ненадолго и что мне нужно подкопить женьжат, собраться с духом и поставить штифт и коронку.
Что влетит мне почти в 400$.
Ащщщщ, больно прозвучало! А ведь это всего один зуб.

---

Стоило петуху жареному клюнуть, как я тут же собрал жопу в горсть и побежал к врачу.
Хотя, не уверен, что кто-то стал бы меня винить в закономерном нежелании связываться со стоматологами и их комбо-атакой: по болевым рецепторам и по кошельку.
Интересно, как оно будет. Надеюсь, мне не придется ходить несколько раз и/или делать новый зуб целиком.

Еще бы до парикмахера добраться, до спортзала... Эк губу раскатал. Переживи сначала зубы)

---

Что-то опять грустненько. На пустом месте, в общем-то.

Немного перебрал велосипед, смазал наконец-то цепь.
Саша подогнал мне распечатанный им на 3д-принтере переходник, с которым колонка теперь направлена мне в лицо, а не хер знает куда. Я этим ужасно доволен и воодушевлен - мне постоянно не хватало громкости, даже когда я купил колонку побольше.

Завтра из дел всего одно: забрать посылку с трубками. Интересно, не помялись ли они в дороге.

Весь вечер слушаю всего одну композицию: ЦИФЕi - Прометей. Очень нравится, простая такая мелодия.

---

Поймал себя на том, что когда ощущаю голод, то сначала иду попить воды.
Через некоторое время иду и завариваю себе чай. Сладкий.
И если к тому времени не приходит время обеда или ужина, то начинается НОЧНОЙ ДОЖОР

---

Подписан на парочку пабликов с ню-модельками. И сейчас, глядя на очередное мини-видео, в котором девушка натягивает узкие леггинсы, озадачился: ведь когда-то мужчины с удовольствием смотрели, как красивые женщины раздеваются. А теперь с не меньшим удовольствием смотрят, как они... одеваются.

Типа вот такого:

вроде как 18+, лолям не смотреть, они всё равно так не смогут

<

A photo posted by Instagram

---

Почему-то поймал себя на мысли, что, похоже, испытываю нечто похожее на извращенное удовольствие от собственных "страданий". Возможно, это потому, что они на самом-то деле происходят исключительно у меня в голове.
Ведь вне моей глупой головы ничего не изменилось.
У меня всё так же нет девушки, я всё так же не прилагаю ни малейших усилий по поиску себе пары. Равно как и чтобы стать лучше, выше, сильнее и умнее.
Я всё так же езжу их дома на работу и с работы в дом.
Все так же по утрам представляю себе... А вот нет, тут как раз пошли различия, ведь это уже в голове.

Все так же сожалею, что мне некого взять с собой в Карпаты кататься на лыжах.
Не с кем жариться на пляже под южным одесским солнцем.
Не с кем в палатке в лесу пить глинтвейн у костра.
Не с кем ездить на велосипеде по побережью.
Не с кем уютно сидеть дома в самоизоляции и ни черта не делать.
Не с кем полететь в Париж и разочароваться в этом давно уже не романтичном городе.
Не с кем полететь в Таллинн и побродить там просто потому что билеты на лоукост по 30 баксов.
Некого привезти с собой в Крым знакомиться с моими мамой, бабушкой и милашкой сестрой.

Да, на самом деле у меня есть друзья, которые частично заменяют мне эти "не с кем" по некоторым пунктам. А по некоторым я просто недавно плюнул и поехал в одиночку. А на некоторые просто не поехал, потому что хрен ли ловить в этих Париже и Таллине, да еще и одному?

Вот. Всё это ни капельки не поменялось, застряв на одном месте уже несколько лет.

Поменялось лишь моё отношение ко всему этому. Ведь я был совершенно спокоен, всего лишь, как выяснилось, придумав себе некий образ, состоящий из мечты, собирательного образа нескольких симпатичных мне девушек и магического "когда-нибудь". Этакий химерический конструкт, который обеспечивал мне все соответствующие эмоции и спокойствие, которыми обладают люди с нормальной, удавшейся личной жизнью. Япошки некий аналог такой штуки называют "вайфу". И таким вот образом затыкал все дыры, из которых маячил пиздец. А тот приближается неспешно, но неотвратимо.

От хрустнувшего, не выдержавшего и разбившегося этого образа мне и стало настолько плохо. Он сам по себе штука несовершенная, поскольку окружающие неоднократно отмечали у меня признаки тяжелой депрессии. А тут еще и накопившееся за ним прорвало.

Блин, как же интересно себя же анализировать.
А еще есть польза - я уже четвертый день практически не ем. Только когда в меня запихнули вчера и в воскресенье домашнюю пиццу. И то, если бы я не пришел в гости к Галиным родителям, то и не ел бы вообще. Посасываю себе пепси-колу из бутылки, да и всё. В ней, впрочем есть всё необходимое: сахар, кофеин, будущий гастрит... Так, может быть, даже похудею немного, а то нажрал себе ебало и бока.

Короче. Предаваться самобичеванию и ковыряться в осколках мне уже начинает надоедать. А через недельку, гдядишь, я снова стану рад видеть и Юлю, и Сашу, и своё отражение в зеркале.
Скоро, может, чем полезным и займусь.

---

Лежал перед сном и представлял, как сижу напротив неё и неспешно рассказываю всё. От начала и до конца. Потому что карты были розданы и должны быть открыты, даже если партия оказалась проиграна. Она должна знать всё, я должен рассказать всё. Это был бы не хороший, конечно, но добротный конец.
Представлял каким тоном говорю каждую фразу, где начинаю бормотать под нос, где кричу, где шепчу. Где надолго замолкаю, держа паузу и собираясь с мыслями.

А потом я подумал: ведь я вряд ли смогу устроить так, чтобы сесть и рассказать это всё в реальности. Только в своём маленьком мире я волен решить, что собеседница слушает, не перебивая, что никто не мешает, что я не запинаюсь, не замолкаю, не теряю нить повествования.

Поэтому я решил написать письмо. Где рассказать хоть не всё, но самое основное. И пожелать ей счастья.
Но вот написать его на бумаге... да передать лично... Какова вероятность, что его прочитают? Что его не порвут, не читая? Что его вообще примут?

Так что я просто написал его ей в телеграм. Да, как-то глупо, не так красиво. Но это мои мысли здесь и сейчас. Без моего прыгающего почерка, без зачеркиваний и пятен от потеющих от волнения ладоней.

Вопросом "а правильно ли я поступаю?" я буду задаваться завтра.



UPD: Ответ пришел довольно быстро и вполне очевидного содержания. В духе: "меня и правда были чувства, но черт возьми, прошло несколько лет, и у меня чувства теперь к другому. Го оставаться друзьями".
Что ж, вот теперь таки всё. А то меня почему-то не покидала глупая мысль, что это был какой-то розыгрыш.

---

Гляди-ка, стоило зажать нос, выдохнуть и глубоко-глубоко нырнуть в пучину депрессии, как на меня посыпались отличные способы отвлечься и заняться чем-нибудь ещё.

UPD: ан нет, показалось.

---

Смешное: как только выяснилось, что я упустил все шансы, как тут же в голову полезли десятки вариантов, как можно было всё же подкатить к Юле с довольно высокой вероятностью успеха. А ведь до этого у меня была куча отговорок, что не могу найти точек соприкосновения. Всё возможно, если есть реальное желание и энтузиазм, как бы не банально это не звучало.
Например, просто отозвать в сторонку, стать на одно колено и тупо в лоб признаться в любви прямо на том дне рождения, когда мне сказали, что она всё еще одна. Чо блин я так не сделал?

Правда, гоню от себя глупую мыслишку, что сейчас у неё там не всё так серьезно и они разбегутся через месяцок. Вот уж надежда умирает последней, блин. Было бы очень тупо с моей стороны крутиться рядом и заглядывать в рот, как это проделывает Вит вокруг Сашки. Смотрится это донельзя жалко.
С другой стороны, вероятность всего этого ненулевая, так что я какое-то время с ними потусуюсь, пожалуй. И если шанс выдастся - тогда уж не упущу.

Хы, преодолел сомнения (или низко пал) и зарегился в тиндер.
Тут же нашел одну ПЧ с Дайри, сразу же поставил лайк)
И даже фитнес тренера, которая часто мелькала перед глазами, когда я еще занимался в зале.

Подумалось, что надо возвращаться в зал. Результаты тренировок очень положительно влияли на мою самооценку. Вплоть до того, что я иногда любовался в зеркало в ванной, а не с содроганием боялся туда взглянуть, как сейчас.

С расширением круга интересов гораздо сложнее. Большинство моих "интересов к интересам" включают в себя либо самостоятельное занятие (книги, например), либо подразумевают преимущественно мужской круг общения (Вархаммер, электроника, техника в целом). Конечно, девушки встречаются и там и там, но очевидно их очень мало в доступном радиусе.

---

Чуть-чуть попустило.
Но столкновение с собственной глупостью, слабостью, беспомощностью и нерешительностью не может пройти бесследно. Просто потому, что времени на исправление всего этого у меня нет и никогда не было. Максимум, что я могу - это плюнуть и пытаться смотреть в будущее, имея то, что есть.

---

Хм, похоже, что апрель 2020 принес катастрофу лично мне. А я всё гадал, какая же напасть будет на этот раз?

---

Саша сказала мне, что у Юли есть парень.

Это, возможно, не так уж сильно меня поразило, но именно сегодня я загорелся идеей подарить ей велосипед, чтобы она каталась на нем со мной, и таким вот нехитрым способом попытаться наладить с ней отношения.
И я почувствовал себя очень большим идиотом, когда уже вот всё наобещал, а потом мне говорят, что у неё парень есть.
И мой жест становится резко крайне идиотским.

Бля, вот уж этот чувак своего не упустит. И девушка ему досталась очень хорошая.

А я... А что я? Это не первая женщина, которая выходит замуж пока я туплю. Кажется, третья.

Выпил завалявшиеся с лета полбутылки сидра, чтобы сегодня уснуть и не накручивать себя плохими мыслями.
Кажется, этого было недостаточно.

Теперь передо мной стоит мегасложная задача.
Не распиздеть об этом всем, якобы с целью чтобы меня пожалели. Не пожалеют, да и не нужно это. Только будут смеяться за спиной. Да и жалость мне не поможет.

А велосипед Гале подарю. Ей нужнее, чтобы худела.

 

---

Немного сорвался на работе.
В голосину заржал, когда Женя заявил, что эта часть модуля не будет двигаться. Так же он говорил и год назад, а сегодня они с начальником искали место кз при нажатии на модуль.
Лол.
До мегасрача не дошло, но я всерьёз задумался о том, что стоит отказаться от своего будущего поста. Работать с людьми мне очень тяжело. Ведь я их едва терплю, и они это чувствуют. А что будет, если начнутся настоящие трудности? Так и до драки дойти можно, при мне-то.

---

Сигарета? Только горечь во рту, сквозь соль и хрипящее горло. Пустые дыхательные движения, ощущение яда, льющегося внутрь и смешивающегося с гнилью внутри.
Алкоголь? Не дарует облегчения, лишь нагоняет тоску и вынимает из себя наполовину. Непослушное тело, онемевшее, словно отсидел сразу всего себя. И страх, что тысячи иголок вонзятся в тебя с первым глотком возвращающеся крови.
Сон? Не идёт. Оставшись наедине с собой, только еще глубже погружаю самого себя в топь, которую сам же и создал. Отчаяния, грусти, самоуничижения. А то, что я здоров, сыт, одет и под крышей - лишь добавляет мне ничтожности.
Счастье? Я так и не успел раздобыть этой штуки. Даже пробник. Это, мать вашу, как оно вообще?

Похоже, всё, что я могу - это наблюдать за другими. Радоваться их радостью, смеяться их весельем, греться их теплом, проникаться их отчаянием. Каждая моя попытка создать что-то самому заканчивалась в лучшем случае плачевно. Или ничем, ведь я просто трус и не способен на риск.
И зачем тогда это всё?

---

Ух, это довольно сложно - написать каждой знакомой женщине уникальное поздравление.
Наверное, зря я написал поздравление Юле первой. Из-за этого оно получилось суховатым и обезличенным.
Ну ладно. Главное, чтобы женщины остались довольны.

---

Подумал я... А не вписался ли я в ебанину безумную?
Ведь если это дерьмо производит аж М-к, то как можно его делать самим, покупая компоненты у них и надеясь их как-то переплюнуть?
Хрень какая, однако.

---

Нашел-таки куда прихуярить утёнка на велосипед. Ну разве я не гений? Пусть сумрачный, но гений же!
www.instagram.com/p/B9KMwh3lw0TMdDS6R4T1XONNkSa...