Тленище накатывает с каждым днем всё сильнее. Сегодня психанул и перепаковал большую часть своих вещей по ящикам. Нужно купить еще ящиков. Больших ящиков.
Приснилось внезапное. Что гуляем мы с Юлей по каким-то развалинам, в какой-то момент она так поозиралась, выдохнула, улыбнулась. Подошла ко мне, обняла, сама (!) поцеловала и еще несколько минут журила за то, что я, дуралей такой, к ней так сам и не подошел и с ней не остался. И вообще она выглядела как человек, который, тщательно спрятавшись ото всех, сорвал опостылевшую маску и жадно, взахлеб дышит свежим воздухом.
Проснулся с охренительно плохим настроением. С одной стороны "да это же знак, идиот!". С другой стороны " ага, щас, принимай желаемое за действительное", и "ну даже если так, то что дальше?".
Простая, попсовая песенка группы Баста -"Сансара". А ощущение - будто под дых дали. Хочется выть в голос. Что это? Осознание собственной смертности, недолговечности слабости. Осознание существом, что не вечно, почти не существует не только оно, но даже его потомки и предки. Что сансара вечна, а я - нет. И что даже имею отличный шанс выпасть из этого колеса окончательно. Потому что ничего не успел, а жизнь стремительно подходит к концу, и не только моя. Да хуй его знает почему я так разволновался. Но это явно был тычок в давным-давно зреющий нарыв.
Ах да. Рестораны. Мне не нравится есть кусок говна по цене полного багажника хороших продуктов. Еще ни разу в ресторане мне не доводилось есть еду, которая показалась бы мне вкусной. Мне не нравится, когда меня зовут в место, котором я буду есть кусок говна по цене полного багажника продуктов. Мне не нравтся люди, которые меня зовут в место... и так далее. В следующий раз, если этот раз случится (надеюсь, нет), я вместо того, чтобы идти в ресторан или кафе, просто развернусь и уйду домой. Потому что это пиздец. Да и вообще не мешало бы ограничить свой круг общения людьми, не ходящими в рестораны даже по праздникам.
Я всегда знал, что о своих проблемах и заботах лучше рассказывать дневнику, а не другим людям, как бы близки они не были. Всё, к чему может привести такая открытость - это ярлык "нытик". Не более и не менее. С другой стороны, о чем еще говорить с себе подобными? Хвастаться чем-то? Это низко и эгоистично. Рассказывать какие-то интересные факты из областей, в которых я не являюсь глубоким специалистом? Это все равно что башорг вслух зачитывать. Из областей, в которых я считаю себя хоть сколько-нибудь компетентным? Это никому, кроме меня, не интересно. О чем, черт возьми, говорят все эти люди между собой часами и днями? И находят себе слушателей, и даже собеседников. Ну или если в более прикладной области: понравилась мне, допустим, девушка. Вот мы с ней так или иначе вдвоем. Сидим на скамейке, да или просто в углу стола сидим рядом. И что дальше? Что делают или говорят все эти люди, которые потом встречаются и женятся? Что? Никогда этого не понимал. Поэтому каждый такой вот случай, и без того будучи редким явлением, превращается в неловкое молчание. Как говорить, когда надо говорить и как заткнуться, когда надо заткнуться? В детстве меня некому было научить этому. А сейчас не то чтобы хочется прикладывать усилия в этой области. Что-то я опять разнылся. Собственно, я сейчас и задумался об этом только потому, что понял, что всё, что я могу рассказать - это косноязычная история, в которой комический персонаж - лично я, попавший в глупую и позорную ситуацию.
Настроение - среднее между "что со мной не так" и "просто уйди нахер и не отравляй жизнь окружающим". Не очень понимаю отчего так. Скорее всего я просто чужой на этом празднике жизни.
Самое унылое - это когда хочется встать и уйти, но нельзя. Потому что мгновенно возникнущие вопросы "а ты куда?", " а почему?", "мы тебя чем-то обидели?" и прочая шняга бесят меня еще больше, чем досиживание с полуприкрытыми глазами и видом, будто меня заперли в сортире.
Почему одни люди красивее других? И почему призма любви так сильно смещает приоритеты этого? Я смотрю на многих людей. Одни красивы, другие прекрасны, третьи высоки в своем уродстве, а четвертые просто незаметны, глаз с них соскальзывает. Люди, которых я считаю красивыми, часто говорят мне, что не стремятся быть красивыми. Мне кажется, что они лукавят.
Это я всё к чему: когда я смотрю на себя в зеркало дома, то вполне себе нравлюсь. Но когда я, например, в гостях, вижу других людей, а потом замечаю в зеркале себя - мне становится тошно. До чего же я отвратителен по сравнению с ними! И вовсе не во внешности дело, скорее во впечатлении.
Арр, хер со всем этим. Самоуничижение паче гордыни.
А вот то, что у меня спина болит, это меня реально беспокоит. Пиздец как болит, еле хожу уже. И я сильно надеюсь, что это просто спина, а не почка. Ибо это охренеть насколько хуже.
День только начался, а уже сплошные неловкие моменты. Сначала я зачем-то проснулся в семь утра. Но это хорошо, поскольку я лег почти в 8 вечера. Потом пошел на тренировку, но на полдороги вспомнил, что забыл взять кроссовки. Вернулся. Не нашел кроссовок, заглянул в сумку и обнаружил их там - т.е. я их не забывал. (-__-") Зато после тренировки, идя в душ, обнаружил, что забыл шампунь. Идиото. Пошел перекусить шаурмой - а там меня застукал тренер. Вот это подстава) Плюс еще пяток мелких косяков. И всё за утро.
Хм... День рождения у неё завтра, но пати по этому поводу назначено на послезавтра. Нести подарок ей завтра? Или не выебываться и дарить вместе со всеми послезавтра? А кто я ей вообще такой, чтобы пытаться выделиться из толпы всех остальных?
Тем более, что подарок у меня получился такой... неоднозначный. Может как понравиться, так и обиду вызвать. Вот как плохо, когда не знаешь человека, которому хочешь сделать приятное. Но не деньги же было дарить? Это совсем тупо.
Мрачно так подумал. Несомненно, регистрация брака нужна для того, чтобы супругу пустили ко мне в реанимацию или выдали мой труп. Но вот на кой хер ей будет нужен мой труп или я-калека?
Пришел к выводу, что чтобы отдохнуть, наваляться и нанифиганеделаться, мне нужно 2-3 дня. После этого я начинаю скучать и искать себе занятие. Вот, например, сегодня как раз пошел третий день и я даже потихоньку занялся схемами. Для себя, а не по работе. Хотя понимание необходимости дисциплинировать себя есть, до практического приложения его - еще немало) Но мне решительно не хватало одного дня в неделю, чтобы выспаться, поваляться, полениться и приступить к своим делам во второй выходной.